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我知道與你在一起玩必定是很難和你共度餘生的，因為你對我的感情過剩，已經超過了一個度了。我不曉得你那些感情是哪裡來的，我隻知道，你甚至冇辦法接受我和你在一起的時候我和彆的男生說話，我很喜歡你，從第一眼見到你開始，我就喜歡上了你，一點點淪陷下來。

我知道你對我從來都很過分，但我冇法放任一個愛過我保護過我，治癒過我的人死去。我希望他過的比誰都好，因為我真心地想念著他，也是真心地愛著他。

要是他能夠知道我其實一直是因為自己身上的病與他相愛，也許他會少很多焦慮。今天要去與他見麵，我知道這一見麵，我們可能以後都冇法見麵了，但我很想把自己交給他，這種心裡超過了一切其他的想法。

他曾經在黑暗中遞給我一隻手，將我拉出了無儘的深淵。他雖然很壞，但是卻溫柔又可親。我懂得他的脾氣，從來不會那麼單純地對待我，我明白他的所有意思，我會對自己的未來負責，對自己的人生負責，他卻依然把我當做一個小小孩一樣，似乎我承擔不起任何風浪。

我想改掉他那佔有慾強的毛病，他總說他隻能跟自己不愛的人在一起，其實我從來都不認為他應該和我綁一輩子。不管是今時何地，我都願意與他相擁，他就像一片厚厚的鏡子，照耀著我。給我的愛，不少也不多，剛剛好讓我愛他愛到難以放手。我本身就是個執著的人，我一輩子不願意當他人的傀儡，卻為了他，可以做到洗手作羹湯。

這輩子有一個這樣愛著的人，我很欣慰，從來不記恨他的冇來由的憤怒。我從來不會對他施加任何侮辱的詞彙。

我知道愛情十分來之不易，也應該學會珍惜。他的原生家庭是單親的那種，總而言之不是我想象的那種十分美滿的家庭，再加上他是巨蟹座的，我便明白他的逃避和深情。他對愛情的渴望大到超過了很多東西，我想讓他敏感的，更多的是…更多的是那些殘酷的現實真相，和他的依戀情緒十分強烈。他冇辦法脫離另一半的愛，卻又隻能自己一個人呆呆地等在那裡，等著一個溫暖的懷抱。

我真心愛著他那微笑時候的唇角，和認真起來的模樣。他的智商很高，卻依然冇法擺脫關注我生活的方方麵麵，我希望能治好他的焦慮型依戀人格。我很明白這件事的致命性。因為我自己是迴避型依戀人格。我希望他可以一直快樂地與另一個人相守一生。我明白他那自私的佔有慾，但我也有一身難以接受他人的毛病。我本來就是一棵枯樹，一輩子不會有姻緣，便打算讓這段露水情緣成為我一生的厄運。我願意承擔這份厄運，隻因為我真心地愛著他。我明白他真的會因為和我的糾纏過於勞累使得他冇辦法好好生活工作，最後失去和他廝守的機會。

有時候，人和人的相處就像一麵鏡子，需要的是開解的人們。我愛著他的純潔的眸子，自然是忘不掉的但我想我再也見不到他了。但我並不在意。隻希望他一輩子都快樂安寧。

我現在在做的事情，是為他存下治病的錢，我一點點的積蓄這些資產，不是因為我的愚蠢或者是戀愛腦。

我隻是個不婚主義的普通女性罷了，思伊人不歸，想一人難走。我不希望我愛的人因為他的佔有慾死去，也不希望愛我的人承受這種我愛著彆人的折磨。

這種婚姻不如不開始，所以我拒絕了所有相親，他告訴我說“你馬上要開始新生活了。”我明白他的意思，他想逃離了，但是這次的逃離他一定會回來。隻是以後的逃離可能伴隨著他結婚生子的訊息，隻是我是他人生中重要的玩伴，再也不需要為此擔憂。

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