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走進你的心，需要多長時間。我總在默默歎息著離彆，一切不過是一種某種意義上的寄托而已。我已經不自覺地喜歡上你，這一切都是不可違逆的。但當時我還有個很愛的男人，他是青春裡極其遺憾的光線。

女人有時候應該想象一下自己在男人心中的地位如何。有些人的感情不過是一廂情願罷了，應該儘早放棄。就如同我的喜歡一直是一種竹籃打水一場空的狀態。

假如相信前世今生，我一定悄悄墮入輪迴之中，再也不出來。我愛上你的背影，愛上你穿著鬆鬆垮垮的衣服對我微笑，喜歡你輕輕對我說想你。喜歡你說那些怪話，喜歡你喜歡我。

我想陪在你身邊，我會緊緊抱住你，我甚至夜裡都害怕你害怕大雨。有時候我希望愛情是一盞燈塔，等待著迷途的人歸來。如果可以的話，我想拉住你的手，對我來說你就像一盞燈，你知道嗎？

我已經忘記了自己對你的愛有多深，但是一定比你想象得深的多。我對愛情的渴望都是關於你的，我對愛情的想象都是來自於你的，我不是一個很自信的人，我從來不想做一個吵到彆人的人，事實上曾經的我安靜的可怕。我從來不與任何人說話，努力讓自己成為彆人世界的NPC。冇有人想當舞台上的那個小醜，隻想當幕後的那些工作的高科技人才。我就想這樣看著你的眼睛，想找你，但我覺得你可能已經走了。你不會為我勇敢留下來。

冇有人的愛情會無緣無故的消失，有些人總是太樂觀，比如我的母親，她以為我這輩子還可能結婚。不管是和你還是和其他男生，我都不會再結婚。祝你新婚快樂，祝你和那個女生能終成眷屬。

我要做那個獨守著自己的清冷的人間使者，希望不要再有人打擾我的心，打擾我的身體。那是一種騷擾，我不能接受。阿墨，你是我的一種精神寄托，你明白嗎？

要是我17歲那年我冇有遇見你，我已經抑鬱症死去，你用你的愛打動了我，結束了我可憐的祈求。謝謝你的愛陪我走過那些艱難的歲月。人和人的交際都是莫名其妙的，冇有人不需要學會交際。要是不學會交際，那一定會成為彆人的俘虜，這是一定的。

其實年少的時候，我看被人嫌棄一生的鬆子的時候我覺得，她是自己的懶惰和性格造就了這種可憐的下場。

但是現在我想不是這樣的，她曾經那麼光鮮亮麗，倘若不是思想發生了變化，也不可能做到讓彆人都嫌棄她。因為思想發生了變化，所以她的一生都不會痛苦，也不用應付人際交往，甚至可以自己一個人研究所有東西。反而那些交際花不一定有她死後出名。甚至有人為她寫書，即使她什麼都冇乾。

人會適應自己身邊的事情，當我適應了你已經成為彆人的人，她適應了被嫌棄。一旦有一天彆人尊重她，她會像被嫌棄了一樣感到噁心和害怕。謝謝你，遇見你我很開心。

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