不知道怎麼寫這本書的第一章（或許這也算不上一本書？

），思來想去決定用了這篇《我》，權當是個自我介紹吧。

我喜歡做一些奇怪的事情，我希望彆人能懂這些東西，卻又害怕彆人懂了之後，覺得我是一個奇怪的人。

我喜歡把紙巾的一半撕成長條，然後再把它對半折開，此後，被撕成長條的那一半就變成了“她”的頭髮，完好的那一半就變成了“她”的身體。

我會為“她”造出一個房間，裡麵有床，有沙發，有鏡子，有地毯……我會為“她”編造出一個個怪誕離奇的故事，我也會控製著“她”演繹這些故事情節，我會為“她”配音，為“她”梳頭，為“她”蓋被子，為“她”設計衣服……我曾經向彆人介紹過“她”，但並冇有太多人能懂，而那些能看得出“她”的人則不能理解我為什麼這樣做。

漸漸的，我隻活在了自己的世界，我不再輕易向彆人敞露心扉，我會對“她”說話，會對樹說話，會對草說話，甚至會對自己說話。

所以我成了一個很愛幻想的人。

我希望世界變得怪誕離奇，卻又對它感到恐懼，我會幻想將來的生活，卻又會感到迷茫，於是，我逃避。

同時我也是一個固執己見的人，凡事我都覺得我自己是對的，同時，我也是一個自大的人，我不可一世，常常對一切事物感到不屑，但我又很在乎我不屑的人對我的評價，我矛盾且奇怪。

我媽說，我這樣的性格交不了朋友。

我常常嘴硬道：“我還不想跟他們做朋友呢！

我為什麼要去迎合他們啊，他們就不能做出改變嗎？”

可是，他們為什麼要改變啊？

可能是因為過去的經曆，我總是把人往壞處想，儘管他們的本意是好的。

但也因此我對每一個人都有所保留，或者是編織一個個謊言去搪塞他們。

不知為何，我總是對不熟悉的人謙和有禮，對熟悉的人卻能毫不客氣的加以傷害，儘管有時候我知道自己是錯的，但我也不會主動去道歉……矛盾，奇怪的矛盾充斥著我的生活。

我時常會對著鏡子練習笑，或許微笑，或是大笑，或是露出八顆牙齒的笑。

有時我看著鏡子裡自己無端的笑，我會感到毛骨悚然。

什麼時候我也開始迎合彆人了呢？

我喜歡穿各種顏色的衣服，很多人說，衣服是穿給自己看的。

但我很大一部分是穿給彆人看的。

我喜歡展示自己，卻又害怕彆人不好的評論，我常常想，我可能永遠都做不了自己了，因為我總是被那些評價影響，儘管我常常對自己說無所謂，但其實我知道，這些都是有所謂的。

我喜歡自己的這份奇怪，因為它讓我與眾不同，但我同時也討厭這份奇怪，因為它讓我格格不入。

有時候我希望這個世界隻剩下我自己一個人，這樣我就可以無拘無束的生活，可以不用在意彆人的眼光，可以隻做我自己。

但我又想，如果真到了那時候，我練習的笑容，我穿的衣服，我說的話，我唱的歌，又該展示給何人呢？

我不喜歡紀實類的小說，因為它們太貼合現實了，它讓我感到乏味，我喜歡那些充斥著天馬行空的小說，我試過把我內心的世界寫成一部小說，但並冇有太多人喜歡它，許是因為他太奇怪了？

但這次我並冇有因為他們的不喜歡而去改變我的內心世界。

在我的世界裡，所有東西都是有生命的，就像是童話故事一樣，無論是紙巾做成的“她”，還是一絲清風，一縷陽光，一粒輕塵……他們都是這個怪誕中的一角。

……算了，就到這吧。

我把月亮拉下了天空。

“晚安！

我世界裡的每一角”“晚安！”

異口同聲。