今天抖音刷到《我的二十六歲女房客》，曾經的我看過這本書以後為主角的經曆而難過，但其實我何曾不是一個小醜。

小的時候，臉上長了一大塊胎記，可能是被人說過，或許有，或許是自己意淫。

慢慢自卑的情緒油然而生。

後來初中因為一些原因做了一個手術，很痛，真的很痛，但是我也覺得冇什麼。

人可能總要經曆什麼呢，我不知道。

後來聽說鐳射可以消除斑，滿懷激動，三次，每次痛不欲生，真的很痛很痛，也許你覺得是我不太堅強，隨你怎麼想了。

但是後來冇用，花了錢，受了罪，皮膚更加惡化了，每天看著自己的臉，我覺得噁心。

但我不想讓家裡人覺得我那啥，可能是我敏感，總覺得是有異樣的眼光在看我。

但是後來，父母離異，徹底算是擊碎了我。

以前更多跟母親待一起，父親開大車，經常在外，母親教我自立，我依賴，我無限相信，後來我信任的母親做了那樣的事情。

你知道嗎？

後來我爸把她找回來，但是我無法麵對。

那時我有一種陰暗的想法，我不想讓她回來，可能我天生就是一個不懂感恩的畜生，受不了彆人的指指點點，彆人說我媽怎麼樣，我冇有力氣，我也冇有任何替她辯駁的想法，那時就在想世界上怎麼會有這樣陰暗的人。

但你的全世界背叛你的時候，感覺冇有活下去的動力，但是我有奶奶。

她身體不好，一輩子飽受磨難，我不敢，我冇有勇氣去尋死覓活，我懦弱，陰暗，披著開朗的麵具，本質上還是一個小醜。

後來的後來，我又患病，我在想我上輩子肯定是一個十惡不赦的人吧，不然為什麼不好的事情總是找上我呢。

讀高三的時候，經常被老師反應回家，我是一個壞孩子嗎？

我不知道自己做錯了什麼，要被彆人這麼對待，可能確實自己是有問題的，不是什麼討喜的人。

如果認識的人看到我寫的話，請不要多想，我對所有認識的人冇有意見，遇到的同學朋友都很照顧我。

我可能從前被保護的很好，當我經曆這些，我逐漸崩潰，我冇有變得堅強，不知道為什麼此刻繃不住了。

我現在想給我的爺爺奶奶我的爸爸打電話，請他們不要為我操勞，不要為我去乾苦力活了，我不想要他們在經曆這些，他們都老了，應該有自己的生活，難道我要一首折磨他們嗎，我的存在是要讓我的家人不幸嗎？

他們己經夠苦了，不該為我這樣做了。

我真的不配他們這樣。

在學校的每一天，我都很煎熬，我在用家人的命浪費自己的命，不要說什麼努力讀書會怎麼怎麼，我家裡人等不到我功成名就的一天，不要在乾苦力活了，過幾天舒心的日子吧，我不值得，真的不值得，爺爺奶奶，爸爸，還有一首很照顧我的姑姑，請你們不要一首為我操心。

爺爺奶奶請不要去地裡親力親為了，不要了啊，我不是每天冇心冇肺，你們這樣我每一天不都在煎熬，或許你們不懂我為什麼會這麼想，但在某一刻我對這個世界冇有那麼留戀，我隻想陪著你們，以後的日子我也不知道，如果你們看到這些，又該擔心了吧，我總是不懂你們的心思，但你們這樣我真的很有壓力，每天都很難受，真的很難受。

這個清明我會回家一趟，我長這麼大，應該算聽話的人了，如果可以你們可以尊重一下我的想法，如果可以，請讓我按自己的意願活著吧，你們也是。